男性生殖器按摩教程包你雄风万丈雌伏千里（图文教导）

生殖器按摩可使生殖器的血液循环畅通，可以100%提高性交的质量和生殖器健康。持之以恒、水滴石穿，铁棒也磨成针。坚持生殖器按摩可以使你在床上雄风万丈雌伏千里，无论荡妇还是贞女都将臣服在你丈八长矛之下！！！生殖器按摩和性交不同，因此注意中途不要射精，按摩完毕可以射精。（注意：每个动作做20到30次，要准备充份润滑，润滑剂可用按摩膏也可用婴儿油）。那么我们现在就由第一步讲起：

第一.使阴茎紧贴腹部，左手食指和中指张开轻压在阴茎上，右手同样动作轻压在左手和阴茎上，向前轻推。（仰姿）

第二.右手握阴茎根部，左手成螺旋状由下向上运动。（仰姿）

以下内容需要回复才能看到

第三.两手平伸，交错轻搓阴茎根部。（仰姿）

第四.使阴茎紧贴腹部，右手拇指食指轻压龟头冠根部。（仰姿）

第五.右手三指固定阴茎，右手食指轻压龟头冠根部右手拇指轻压龟头冠前边缘，并轻轻搓动。（仰姿）

第六.左手握阴茎根部向上轻提，右手食指轻轻肛门内进入，动作要轻慢，要充分润滑。（仰姿）

第七.左手握阴茎根部向上轻提，右手食指轻轻肛门内进入，动作要轻慢，要充分润滑。（仰姿）

第八.两手食指轻压龟头冠边缘下部，并轻轻搓动。（仰姿）

第九.左手握阴茎根部向上轻提，右手四指轻柔阴囊根部。（仰姿）

第十.左手握阴茎根部向上轻提，用右手掌根部轻柔大腿根部。两侧各20次。

第十一.左手握阴茎根部向上轻提，右手四指曲状，用右手四指中节轻压阴囊根部和肛门中间部。（仰姿）

第十二.被按摩者坐姿，右手拇指和食指、中指轻捏龟头冠根部，向前轻拉（坐姿）。

第十三.左手轻握阴囊根部，右手轻柔阴囊。 （仰姿）

第十四.左手握阴茎根部，右手拇指和食指成环状轻握阴囊根部向下轻拉。（跪姿）

右手拇指和其他四指成环状轻轻握阴茎，缓缓上下运动。 （仰姿

第十五.左手握阴茎根部，右手拇指轻柔阴囊前部（仰姿）。

引用

sy_xyy88 的 一风尘女子在厕所里生孩子请看图片

 

 

血泪一生

女人体香--女人味

 

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一风尘女子在厕所里生孩子

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女友下面的味道怪怪的.好难闻啊.怎么回事?

今天早上女友给我下了碗面,味道怪怪的,好难闻.也不知道是怎么下的, 怎么回事?

http://www.yao3p.com/html/1/200805/28-13862.html
 

引用

婷婷 的 妻子同网友私奔后，北京某老公在BBS上的留言(爆强)
对!!!就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了?我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了!可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊?喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了?到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们?

　　告诉说我媳妇跟着网友私奔了?要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。

　　喔，怕我不肯离?你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我?平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢?平时我亏待过你么?我是不给你吃了还是不给你穿了我?我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊?

　　如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的?非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才是有激情了?我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊?

　　喔，还是觉得我这样的人有安全感吧?按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊?什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊?

　　别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。

　　上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，如果无聊了到佳人交友网看看留言也行啊，没事你进什么聊天室啊?喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧?可是!何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌?人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢?除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕?前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐?那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来?别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来?要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了!就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。

　　该对你说些什么好呢?我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗?那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来?答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心?我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗?任性一辈子?逮谁跟谁撒泼打滚?那你要是能长成宫雪花那***形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现?

　　不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代。
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引用

sunmaomao03280 的 转载--很气人的话

1我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～

2亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！

3你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！

4都三个小时了，你怎么还进不来啊？要不咱们睡吧，我都困了～今天你太累，明天我买点虾米给你补补！

5我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉！

6没把你屋里那个大屁股mm上了，实在是我大学四年里最大的遗憾啊～

7朋友在我失恋时安慰道：“你就做件善事，放她一条生路吧……”

8你还是考博吧，反正长成这样考不考都嫁不掉……

9爱就一个字，别逼我用行动来表示！！！


10你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少～

11我把心给了你，身子却给了你的导师……

12（极为虚弱地）你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……

13我还是想问你，我们的孩子是谁的啊……

14小说里，致命毒草不远处就有解药存在；考场上，最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上～

15院长眼含热泪说道：“咱们学院每年的补考费比学费还多，真是难为大家了……”

16那次说“我爱你”的时候，我眼睛是真的进了沙子……

17分手三个月都不到，他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.

秘书打给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.

老公给情人打：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.

情人给辅导功课的小男孩打：这几天不用上课，我有事情.

小男孩给爷爷打：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧

爷爷给秘书打：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.

秘书给老公打：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.

老公给情人打：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.

情人给辅导功课的小男孩：这几天继续正常上课.

小男孩给爷爷：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.

爷爷给秘书：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下

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ml-ml-28 的 开心笑一笑(一)

      某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

       媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ 

       一女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

       一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐。孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止。女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料！ 

       计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

       某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助。警察：同志，前面有个公厕。村妇：大兄弟，母厕在哪啊？ 

       下课点名，没来的期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，您漏点了！！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！？ 

       某男生给同班一女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧……

       端午节买了粽子和舍友分享，一家伙不吃，反问：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的！ 

       初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……，老师：又不是包木乃伊，太让您破费了！

       上课了，老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号：财迷！ 

       爸爸看上小学的儿子写作文。有个很简单的字写错了，笑着跟妈说：“我发现你的儿子很笨。”儿子急了，大声跟爸说：“你的儿子才笨！” 

       某公司领导赌后回家，怕惊醒老婆，在客厅脱掉衣服后，步进房间，谁知妻子夜深未眠，见其进房，怒道：输成这样了，还有脸回家跟我上床！ 

       丈夫对妻子说：我想买把新梳子，梳子掉了个齿……妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢答：掉的是最后一个齿…… 

       演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手不放，还一个劲地问叫什么名字。女演员激动地说：玛勒格碧·淞首！  

       一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！ 

       有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 

       一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了！把我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶。 

       母女去参观女儿男友的画展。母亲发现一幅裸体人像酷似女儿便问：你没光着身子给他画吧。没有，他是凭记忆画的。 

       经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：你脱完我再上。推脱几次后，经理：这样，你边脱我边上吧！ 

       国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘～我是郝海东！！ 

       一男子脱发严重，去看医生，医生问：你长期用神州行？男子：这都能看出来？医生：唉，你看葛优那广告坑了多少人吧！ 

       葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 

       农夫挑担大粪，老外看到问：这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放嘴里，心想：你不说，我也不告诉你，你的酱都臭了！ 

       巴黎一位选民问一总统候选人：“失事”与“不幸”有什么区别？总统候选人回答：如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是“失事”；如果有人又把他救起来，这就是“不幸”。 

       李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：如果我丢一千块下去，捡到那个人一定很高兴。连战说：如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：如果我丢十张一百元下去，就应该有十个人很高兴了。这时驾驶员喃喃自语地说：何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ 

       阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。发行月余，阿扁询问销售情况如何？邮政总局局长：还算不错，不过常有人抱怨黏不牢。阿扁：怎么会呢？邮政总局局长：大家都把口水吐在正面了！ 

       一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼：陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常！ 

       一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药，这时婴儿开口说道：妈的，还想整我！ 

       一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

       四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去啦！ 

       俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 

       一恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这娘们儿说话也不算数啊！

       ６碰见９说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；０碰见８说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；７碰见２说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；２碰见５说：几天没见隆胸啦！？ 

       一头公牛和一头母牛带一小牛在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，检查组又来了。母牛问：干部来了有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一来就得吃牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？母牛说：这些干部吃完牛鞭就开始吹牛逼了！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问：你走啥？小牛说：他们吃了牛鞭，吹完牛逼，就得扯犊子了…… 

       文革时期，某革委会女主任文化不高，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起杂书来，其中“性欲”一词她看不懂，就拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个晚辈在她面前不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。次日，召开三级干部会，女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说：本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……

 

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ml-ml-28 的 开心笑一笑(二)

       大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       一排妓女在街边等客，一老妇好奇问：在等什么？妓女没好气地说：等棒棒糖！老妇也入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔的。

       某小报记者新婚望着新娘裸体诗兴大发：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”父在隔壁听见忙说：“儿呀，真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。

父子洗澡，子见父的比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

       女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解，场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗！

       一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

       老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢！

       一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，拉开车门冲里面大声说：我知道你们这车一块一一公里，可也用不着写这么大给我看，你们以为老子是近视眼吗？

       教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

       神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

       农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了！

       餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

       两女大学生比酷。甲说：俺两周就换一个男朋友，知道的人都称我“半月谈”。乙道：那算啥？咱班的都叫俺“每周一歌”（哥）呢！

       球迷甲：我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。球迷乙：这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

       八戒遇七仙女湖中洗澡，想看其裸体，求唐僧帮忙。唐僧朝湖面喊：小心鳄鱼！七仙女飞奔上岸，直扑八戒怀中。八戒感叹道：领导水平就是高！

       一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密。

       一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！

       某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。此人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！

       龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

       一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻逼，还戴墨镜！ 

       蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

       黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

       海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你咋还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的那么多手，看都看不过来，真是输惨了！

       美国人，日本人和中国人三个人在一起各自夸自己国家的酒厉害，争执了三天三夜没有结果，最后他们一致同意用老鼠作实验。老鼠喝了美国人的威士忌后，走了七步就倒下了，美国人笑了，说道：“还是我们的酒厉害！”老鼠喝了日本人的米酒，走了五步就倒下了，日本人向美国人笑了笑，然后摇了摇头，意思很明显。老鼠喝了咱中国的二锅头后，走了十几步摇摇晃晃的走回了自己的洞，美国人和日本人正想说点什么时，只见那只老鼠从洞里拎了块板砖，叫道：猫呢？

“今年春节可别再酗酒了。”“怎么啦？”“还说呢！去年除夕有人见你端着酒杯狂追一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！”

 

引用

ml-ml-2008 的 引用 女人有情人的好处(转)

引用

天下为公 的 女人有情人的好处(转)
   见异思迁，是人类的普遍心理，是社会生活中普遍存在的一种现象，无论是男性还是女性，都有拈花惹草之本性。如果抛开道德、名誉和伦理等等这些束缚，每个女人潜意识里都会觉得自己需要一个情夫，从人性角度或生理角度考虑，女人确实都需要一个情人。情人是调味剂，它能使女人找回初恋的感觉。
　　
　　平淡的生活，乏味的日子，除了找个情人，还有什么能使厌倦柴米油盐的女人重新把自己当成童话中的公主？情人让女人始终有恋爱的感觉，情人根本不会让女人做饭洗碗，情人永远会说：“宝贝，想吃什么？肚子饿不饿？”而丈夫呢，总是在下班后嘴里叼着香烟，把带点臭味的汗脚歇在茶几上，懒散地翻着报纸看着电视，时不时地吼上一句：“饭好了没？我饿了！”
　　
1、情人比丈夫更懂得浪漫。
　　
　　当女人在某个月圆之夜拉着丈夫赏月时，丈夫会不耐烦地说：“月亮有什么可看的，神经！”而此时情人却发来信息：“宝贝，今晚的月色如水，想你……”当女人在结婚纪念日买上一束玫瑰、费尽心机准备了一顿烛光晚餐时，老公会瞪大眼睛：“花这个钱干什么？都老夫老妻了，整天就知道乱花钱！”不管女人花费了多少心思期待着能给老公一个惊喜，回赠的都是一鼻子灰；而情人呢，对于女人给他的礼物，情人见了都会喜出望外，永远都会说：“宝贝，你真好！”再送上一个缠绵的香吻和热情的拥抱。

　　情人会陪你逛上一天的街，看着琳琅满目的商品，情人会不停地说：“宝贝，这件衣服真美，你穿了一定很好看，试一试？”“宝贝，这个拎包和你那件黑裙很配，买下来？”但丈夫呢，即使勉强陪你逛街，也总是心不在焉，当你在高档服装面前驻足时，他会借故走开：“我到外面抽根烟去！”；当你试穿一件漂亮的时装请他来当参谋时，他会说：“你柜子里有那么多衣服还买呀？”

2、情人永远会尊重女人的感觉。
　　
　　当女人洗漱完毕换上性感的内衣，满怀柔情地向老公发出爱的讯息的时候，老公却皱着眉头说：“我累了，对你早分泌不出雄性荷尔蒙了，想睡了。”而情人在此时则会不停地赞美着女人，接着对女人百般温存，并不停地问着女人的感觉：“好吗？你感觉好吗？”

3、情人永远是女人最好的倾听者，情人永远是女人的知已。
　　
　　女人是需要理解和支持的，但是丈夫有时并不是最好的对象。夫妻之间的爱情往往在现实生活中渐渐泯灭，交流的时间很少，也缺乏平心静气的氛围。女人经常会对丈夫不满：丈夫缺乏幽默、丈夫不够勤快、丈夫不够体贴，简直让人受够了，可这些话能够向谁倾诉呢？工作和生活中的苦恼又有谁能够理解？这一切尽可以向情夫倾诉，由于没有共同的矛盾，反而能互相容纳，由于不在一片屋檐下，反而能沟通交流。面对你的烦恼，情人不会嫌你烦，更不会骂你整天吃饱了撑的，只会柔声地安慰你……
　　
　　情人，让我们的生活出现一道淡淡的爱的彩虹；情人，让我们平淡的生活变得不平凡。
　　
　　情人具有丈夫所没有的一切优点。如果一个女人一生没有一个情人，或者说一生心里都没有一个情人，那么她不是个完整的女人。

　　自从盘古开天地，古训一再教诲：“所谓女子，当具有温良恭谦的美德。”在古代，多的是男子昂首弃妇、女子低眉追夫的故事，看得女人浊气郁结，恨不能剖胸一泻为快！

　　令人欣慰的是，对现代女人而言，哭着喊着要嫁的年代已经过去，随着女性社会经济地位和教育程度的提高，其追求独立和自我实现的欲望也不断加强，“万花丛中过，片叶不沾身”已不再是男人使用的专利。面对男人的愤怒和女人的不屑，我们还要说一次：女人，找个情人又何妨？

引用

ml-ml-2008 的 引用 11种最值得“投资”的男人

引用

zheng138138 的 11种最值得“投资”的男人
 我们都是凡夫俗子，都会渴望得到一份异性的关爱与呵护，但是并不是每一个男人都适合我们投资，睁大眼睛千万不要看走眼啊-----

      第一种：他懂得尊重你，他对你的爱比要求多，他对自己有主见，对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择，鼓励你发展自己的专长。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。

      第二种：他不属于你喜欢的类型，但是他追你追得很有诚意，而且你喜欢的类型交再多都是失败的例子。他有你前任男友的优点，但没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很多人都没有。

      第三种：他对你嘘寒问暖，关爱体贴。他已经很熟悉，虽然没有了热恋的心跳感觉，但他确实比任何人都关心你，在你苦恼时，他永远站在你这边，耐心倾听你倒苦水；他记得你提过朋友的名字；你渴时他轻轻递上茶水-----这些都无声地传达他真心喜欢你的信息。

      第四种：你的家人朋友欣赏他，长辈们经风历雨阅人无数，眼睛自然比你亮。你对他很挑剔，但他却能够赢得你的朋友、家人的欣赏。他懂得让每个人心情舒畅，懂得给人安全感。从性格上说，他不是一个非常易变的人，不会让你觉得很难把握和相处。

      第五种：他提很多对你有益处的要求。他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。这样的男友是真心爱护你的。

       第六种：他胸襟开阔、宽容、忍让，两人发生争执通常是他最先让步。他懂得如何表达自己并耐心听你说话，如果你是对的，他能够承认错误，即使你不对，他也愿意原谅你。有话可以好好讲，不会动不动就拉下脸来送你一脸的表情暴力。也不会为一点小事发脾气或赌气虐人。

      第七种：他喜欢小动物，善待你的宠物，通常这样的人都有一颗爱心。你可以从他对待宠物的方式了解他的待人接物。对动物有爱心的男人也一定会照顾好自己的家人和伴侣。而一个会在路上踢打流浪猫狗的男人都有暴虐的天性。

      第八种：他有自己的爱好，有运动的习惯，有某种运动爱好的男子较容易找到情绪的出口，不会没事找事的折磨你。和一个心中有热情的男人在一起时，日子就会充满乐趣。一个能在生活中找到自己爱好的人那一定会给人生机勃勃的感觉。

      第九种：他对感情无怨无悔。一个男人一辈子会谈有多少次恋爱，他在不断的实践中获得经验让自己完善起来。“专一”的定义并非是他只能一生爱一人，而是每爱一个人的时候他都一心一意。如果他曾经有过刻骨铭心的感情经历并为此真心付出过，那么至少可以证明他是个深情、敢于承诺的男人，一个愿意为感情破裂分担部分责任的男人。

      第十种：向他倾诉是安全的，他能开诚布公的与你沟通，他懂得倾听，知道什么时候该说话什么时候应该闭嘴。你不会害怕对他表达，当你和他分享自己的感受与思想时能觉得安全，良好的沟通的基础是信任。在他面前你不会因为表达内心深层想法而遭受到嘲笑或伤害，这就叫安全感。

      第十一种：不会因为朋友而忽略你，他有正常的社交圈，有彼此信赖的好朋友，也重视他们，但他不会为了朋友而把你晾在一边。他能够独立思考和行动，而非唯朋友是从。并且不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友与异性朋友的分界。

引用

ml-ml-28 的 性情笑话

引用<<性情笑话>>

原作者： xinboyiduohua

 

1 、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2、 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

3、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年

4 、两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦;女答:没事接着干,我改震动了

5 、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面

6 、某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗

7 、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

8 、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书;

9 、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈 的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

10 、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪;

11 、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”  

12、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

13 、倪萍到蒙城作客,菜上一牛 鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有

14、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大

15 、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡 巴炸飞了还说没事

16、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

17、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！　　

18、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！ 　　;

19、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 　　

20、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 

 21、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。　　

 22、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！　　

23、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！　　

24、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　

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11月11日的烦恼 的 公交车上两个初中小女孩的对话
公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间拉？
b：恩～！
　　
　　　　
———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
　　　　
　　
————————————车上人怪异的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
　　　　
————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……




想歪的，面壁去
※原帖来自于：第六感交友网http://www.sixfeel.com

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光阴的故事 的 男人让女人感动的一句粗话

                        赵先生一早起来就头痛的要死......

　　因为他前一天晚上喝的烂醉回家!

　　他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。

　　

　　睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。

　　因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事

　　他把几颗头痛药吃了。

　　吃的时候突然发现药下有一张纸条，

　　纸条上写着......

　　“亲爱的，我出去买菜了，

　　你的早餐我已经做好放在餐桌上~

　　趁热吃吧~爱你喔~”

　　

　　赵先生一头雾水的走进了厨房，

　　然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。

　　他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......

　　“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”

　　

　　赵先生的儿子回答

　　“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~

　　把几个家俱给打坏踹坏~

　　然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!

　　

　　赵先生越来越不明白的又问了儿子

　　“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”

　　儿子恍然大悟的说

　　“喔~你是在问那个喔~~~

　　妈昨天看到你醉死的回家，

　　一肚子火的把你拉到房间里，

　　然后想把你脏衣服换掉，

　　

　　结果在脱你裤子的时候你骂了她一句

　　‘你滚远一点~我已经结婚了~

耐人寻味的笑话12P

1、女秘书：“老板，您太太来电话，她说要在电话里吻您”，老板：“劳驾你先给我收下，一会过来交给我”。

2、律师问一已婚人：“你的性生活合谐吗”？“很合谐的”。“那你为何和你太太离婚”？“我的性生活干我太太啥事”？

3、王太太结婚三年怀了四胞胎而四处向邻居眩耀：“怀四胞胎可真不容易，平均做六万次才会发生一例的”。李太太：“那你那有时间做家务？一天要做100次啊”！

4、孩子：“妈妈，今早在公交车上爸爸叫我给一位阿姨让坐”，妈妈：“你应该那样呀”！孩子：“可我是坐在爸爸怀里呀”。

5、某男有事到一女同事家小坐不到20分种，女便迫不急待的说：“我现在郑重其事的告诉你，再不走我老公一小时就会回来的”。男：“可我并没有做什么不该做的事啊”。女：“那你如果真想做点甚么的话，时间不多了啊”。

6、妻子：“你以前常送我玫瑰花的，为啥现在不送了”？夫：“你见过鱼夫钓到鱼后还会喂鱼饵给它吗？

7、妻：’你为啥看上去那么老气：？夫：“如果你喜欢人民币的话，你会再乎它是那年发行的吗”？

8、父亲对女儿说：“你为何在街上向那个年青人丢飞吻：？女儿：”是他先丢过来的，我不还给他你会说我占小便宜“。

9、新来的女秘书漂亮动人。领导甲对领导乙说：”教导她什么该做什么不该做，是我们的职责“。领导乙：“那我就教导她不该做什么吧”！

10、一农民驾一破旧牛车在城里行被交警查获要罚款，农民：“我有牌为啥罚款”？，遂捡一木板写上“牛B-74110”（气死1100），交警见状晕了。

11、一尼故因肚疼去看医生，医生诊断为怀孕一个月。尼姑听罢大骂：“这年月医生靠不住，连胡萝卜也靠不住了”！

12、文革期间，某城市街上有具裸露腑卧的女尸，众人围观而不散，此时来了个老干部，看见女尸背上写着“如今我解脱了”几个红字，气得把她翻过身来，谁知肚皮上写着：“如今我翻身了，谢谢！”。

引用

下半身的叛逆 的 找到13件并且走出这个房间的全世界不到4000人

 

 密室逃脱之深红色房间--看看你的智商

看看你的智商，据说全世界只有不到4000人可以走出这个房间。

房间里面一共有13件物品，找齐后就可以离开房间。

找到0-6件智商低下，绝对白痴。

找到9-10件算是正常。

找到11-12智商很高，属于智利超群。

找到13件并且走出这个房间的全世界不到4000人。。

                                          http://www.bohope.com/game/index.html

                              共有三间房子，深红之后是碧绿之后是天蓝，一个比一个难哦！！

                                                     加油哦！  看看谁能连闯三关！！

答案：希望大家先不要看，实在找不出时，在~~

密室逃脱1——深红房间：点击碗，找到戒指一。点击两个空抽屉，找到空唱片盒和灰色标签纸．点击柜下面的阴影，找到磁带。转到红墙，点击最左下方的紫红色区域，找到电池。转到床这面，点击枕头，找到小钥匙一，点击最下方的黄色阴影处，找到一棍子。转到窗帘，打开窗帘，找到小钥匙二。反复拉窗帘，然后点击下方紫红色区域，找到戒指。在CD机和右边的音箱之间的缝隙间，找到一个易拉罐拉环。到目前为止，需要找的东西基本结素。用两把小钥匙分别打开锁住的抽屉，找到电线和一个盒子。点击电线，在点cd机，接通电源，点击开关，右边亮了，点击cd仓口，弹出，找到大钥匙。在物品中点击灰色标签，在用易拉罐拉环刮开标签的灰色部分，记住这个密码．点击盒子，把两个戒指按顺序分别放到圆孔上。点击棍子，放到长方形孔上。再点击盒子阴影部分，盒子打开。把磁带、电池分别放好，点击盒子内区域，开始放映。快结束时，小人出现用手指一个地方的动作，同时出现小一个十字风车，该风车出现三次。鼠标移到该处。切记：不能点击，否则重来。直到放映完毕。按三下十字风车的地方出现密码箱。把上面记住的密码输入密码箱，再用那把大钥匙把密码箱打开．取出螺丝刀．在门的左下方用螺丝刀把门锁撬掉就可以了。

密室逃脱2——碧绿房间

1、 开灯,左转(点画面的左下角,右转同理)在鞋橱的鞋下边发现 "若"字图片;鞋橱底发现镜框;

2、左转,在土黄色的垫子底下发现" 般"字图片;

3、左转,在壁橱的最上一格中左右边分别发现 “多”字图片和一束香;二格的红笔记本有锁打不开,在最下面的小橱里发现黄影集里两张照片;

4、点地上的红毯子,骷髅!!点击靠近,在左手手腕处发现钥匙,右手发现药瓶,点小腿处的红绳物体可以把毯子叠起,并发现脚上有密码锁,(暂时不开),点物品栏中的红毯,再点下边的查看物体,可放大,点大图的红毯子得到十字架状物体:

5、左转，在斜对着蓝门处,（就是那个有窟窿的蓝门，不是一开始的那个门）点头顶的灯罩,在灯罩上发现 “罗”字图片（小红块，仔细点）,在墙上发现“ 蜜”字图片;（小白块）

6、左转,在小冰箱里发现“ 波”字图片和一罐啤酒;（啤酒先不要拿，因为骷髅要冰镇的）在旁边的红桶里发现张纸,打开是些黑头发; 记住：点装黑头发的纸，然后点击查看物体，放大纸，多点几下纸，然后就可以在红桶底下得到打火机

7、用钥匙开红笔记本打开,在日记中可以找到女孩的生日，那就是开骷髅脚上的密码，10月11日（密码会是1011，密码好像是随机的，通过日记可以算出来）翻到最后得到一张CD,

8、放大装有头发的纸，点打火机，再点纸，多点几次，可以烧出东西来，放大药瓶,里面有两粒药,一张写有箴言的纸 ; 放大绿十字,按照箴言的顺序位置和烧出来得数字相对应（把两张纸叠在一起，形位相同），把字（6张图片）填在十字架状物体上（位置随机的），放对会变成个四方体，放下暂不用;

9、在壁橱的第3格,有香炉和磬(旁边红的是槌），把装有CD的CD盒放在香炉后面,把香放香炉左,罐啤放香左（要冰镇的啊，冰一两分钟就可以拿出来了，先把啤酒从冰箱拿出来，点显示物品2次，就可以看到是冰不冰）,拿火机点香,上香,敲磬,骷髅站起来了，在经声中升天了。

密室逃脱3——天蓝房间

1。在抽屉里找到一支笔。

2。在红色沙发座垫下找到一张白纸。

3。点击墙上的画框，先点右上角，然后点左上角，再点正中央，画会掉下来，墙上有一张1万元的日元。

4。左转，点击墙上的白色水管最下端，找到一个黄色的东西

5。点白纸，纸放大。再点笔，笔会再纸上写上“HELPME”。

6。点日元，再点笔，笔会再日元头像上画上眼镜头发和胡子。

7。点黄色的东西放大，可以打开，将纸放入。点击主画面，将黄色的东西放入原先的管子里，按旁边红色的按钮，东西会再管子里上升。

8。过一下掉下来时，取出纸，发现纸上被画了一个骷髅头的符号。

9。（这一步我不太确定）号码是 4357*63，听到OK后，点黄色的东西放大，可以打开，将钱放入。点击主画面，将黄色的东西放入原先的管子里，按旁边红色的按钮，东西会再管子里上升。他就把钥匙给你了~哈哈

引用

cgy_330 的 党指挥枪

] 新婚之夜:党指挥枪  

 

新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问：这是什么？

新娘答：党！

新郎说：我想入党，行不?

新娘道：你要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合以下条件：

1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；

2、党的宗旨是：党指挥枪！

3、入了我的党，就不能入别的党；

4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；

5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；

6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；

7、必须每月按时足额交纳党费；

8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党！

以上八条党性要求，你能做到吗?

新郎激动地说：我向党保证和宣誓:

1、我的党性够硬，经得起党的检验；

2、党指到哪，枪坚决全力全方位攻击，直到弹尽粮绝；

3、誓死效忠和保卫党，拼命也要保护党不受其它枪的攻击！！！

新娘听了此翻保证，立即热血沸腾地下令：党批准你的入党申请，并命令你立刻展开全方位攻击！

引用

cgy_330 的 短信29条，好玩

 

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

引用

oヤ⺻貴镞⿱ 的 男人哄女人上床前后的对白

 

小屋里： “上来吧。”男人拍拍床边。 “不。”女人娇涩地。 “上来聊聊嘛。” “坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？” “床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。” 果然，女的宣布：“我还是回家了。” “谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。” “不。”女的肯定。 “十五分钟，十五分钟总行吧。” “不。"女的肯定。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。” 女的终于点头。 男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。 “我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。 “骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？” “我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。 女的低头沉思 ，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。 男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。 “不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。 男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。 “啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着 ：“不，不。” 在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。 这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。 “不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。 男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。” 男的假装投降地。 终于褪下了她的裙子和内裤。 男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。 枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。 “要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。 “嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。 爱的过程由头到尾再来一次。 到最后关头-- “你不是说过不勉强我的吗？”女的问。 男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。” 一切崩溃。 男人斜看床上的表，才不到3分钟。 “永远不要离开我。”女的说。 哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”   说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？ 男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？ 男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。 男的给她看得不自在之极。 “在想些什么。”女的问。 “没什么。”这是一个当然的答案。 这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。 男的起身。 “你想做些什么？”女的问。 “我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。” “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。” 男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？” 男的没有回答。 “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”   更多精彩图片请点这里http://www.yangzelong.com.blog.163.com 更多精彩图片请点这里   http://www.yangzelong.com.blog.163.com